Mein anderer Blog ist ein Porsche

Ich hab meine Tochter auf ein Rockonzert mitgenommen. Das mach ich nie wieder. Sie war so sauer, als ich ihr gesagt habe, sie soll den mp3-Player abdrehen und die Kopfhörer rausnehmen!

„Hunde haben – mit Ausnahme an den Sohlenballen – keine Schweißdrüsen.“
Die Armen, schwitzen können sie nicht, wenn ihnen heiß ist, nur Schweißfüße kriegen sie.

Wo sieht man im Fernsehen lauter Mädchen mit feuchten Höschen? Bei den Schwimmmeisterschaften!

Auf meinem Lieblingsradweg seh‘ ich öfter Kinder in diesen Rennkinderwagen. So mit nur drei Rädern, und das eine ganz weit vorn, à la Easy Rider. Und lassen sich von ihren Eltern im Laufschritt herumschieben. Ich frag‘ mich nur: Werden die Kinder wirklich fit davon?

Kennen Sie diese Straßenkünstler, die als lebende Statuen auftreten? Für mich wär‘ das nichts, so stundenlang regungslos herumstehen. Und erst im Winter! Kürzlich ist in Wien so einer erfroren. Aber was der an dem Tag Geld gemacht hat!

Ich wollte ein Superheld werden. Also hab ich mir ein Kostüm genäht, eine Maske aufgesetzt und bin nach Bohunice gefahren, um auf einen Atomunfall zu warten. Aber da waren schon zwanzig andere angestellt.

Dann wollte ich Comedian werden. Ich hab mir eine Bauchrednerpuppe gekauft. Aber der sind auch keine Witze eingefallen.

Die hat nur Vorträge über Quantenphysik gehalten. Das ist das Letzte, von dem ich was versteh. Darum hab ich sie dann allein auf die Kongresse fahren lassen.

Ich hab dann einen Kurs in einer Clownschule besucht. Der Lehrer hat mir erklärt: 50% aller Comedy beruhen auf vier Dingen: dem Furz, der Bananenschale, der Cremetorte und dem gerupften Gummihendl. Ich hab mir gedacht: Das Komischste auf der Welt müsste also sein, wenn ein gerupftes Gummihendl auf einer Bananenschale ausrutscht, mit dem Schnabel in eine Cremetorte klatscht und vor Schreck einen fahren lässt. Die Nummer ist auch ein voller Erfolg geworden. Aber das Gumihhendl hat mich nicht darin auftreten lassen.

„Hör einmal, du bist so fett! Wann hast du das letzte Mal deinen Schwanz gesehen?“
„Du hast recht, ich muss abnehmen.“
Nach einem halben Jahr treffen sie sich wieder.
„Na so was! Du hast ja abgenommen?!“
„Ja, 15 Kilo.“
„Und?“
„Jetzt kann ich meinen Schwanz wieder sehen. Auch der Mühe wert!“

Sagt der Grün zum Blau: „Ich leide an dem typisch jüdischen Selbsthass. Ich tu mir selber die schrecklichsten Sachen an. Zum Beispiel, dass ich da sitz und mit dir red!“

Wie ich meine kleine Tochter am Nasenbohren gehindert habe? Ganz einfach. Ich hab den Kopf weggedreht.

Zeus‘ Gattin Hera zu ihrer Haushaltshilfe: „Minna, Sie haben hoffentlich daran, gedacht, dass wir heute Abend eine Dinnerparty haben!“
„Selbstverständlich, genädige Frau. Ich habe den Tisch gedeckt für Sie und den Herrn Gemahl, für die Herrschaften Vishnu und Lakshmi und für die Herrschaften Wotan und Frigg.“
„Sehr schön, Minna, aber mein Mann hat heute überraschend auch noch den Lieben Gott eingeladen“.
„Sehr wohl, gnädige Frau, dann richte ich noch ein Gedeck mehr.“
„Nein, nein, Minna, das ist doch der Christengott. Für den brauchen wir zwei Gedecke und ein Schüsserl mit Vogelfutter!“