Autor: admin

Kohn, immer noch Junggeselle, sitzt beim Therapeuten, und der Therapeut fragt ihn: „Na, und wie steht’s mit’m Sexualleben?“ Darauf der Kohn: „Mei Sexuallebn? Was soll ich Ihnen sagn: Wenn ich a Papiertaschentuch seh, krieg ich a Erektion …“

Das muss auch einmal festgehalten werden: Das Leben ist voller Nebenumstände.

A: Hör mal, Schatz, unsere Flomme gehört wieder einmal gestümpt, die tut’s überhaupt nicht mehr!
B: Na, dann ruf doch den Stümper an!
A: Gut, mach ich.
B: Aber nicht den vom letzten Mal, der hat sie schrecklich gestümpt!
A: Stimmt, das war nichts. Ich glaub, der war gar kein richtiger Stümper, vom Stümpen hat der gar nichts verstanden.
B: Das war kein Stümper, das war ein … , das war ein … , ich weiß gar nicht, wie ich sagen soll. Es müsste ein Wort geben für so einen, der Sachen macht, die er gar nicht kann.
A: Es gibt aber keins. Da fällt mir ein, sollten wir bei der Gelegenheit nicht gleich auch die Mille pfuschen lassen?

Du Sumpf-Pippau!
Du klebrige Kratzdistel!
Du schwarzfrüchtiger Zweizahn!
Du Pestwurz!
Du gemeines Fettkraut!
Du gewöhnlicher Wasserschlauch!
(Du mittlerer Wasserschlauch! ist irgendwie keine gute Retourkutsche)
Du Krähenfuß-Wegerich!
Du nacktstengelige Kugelblume!
Du blattloser Ehrenpreis!
Du behaarte Primel!
Du seidenzottiger Spitzkiel!
Du kriechende Nelkenwurz!
Du kriechender Hahnenfuß!
Ein griesgrämiger Hüttenwirt ist ein Alpen-Säuerling.
Du stinkender Hainsalat!
Du weiches Lungenkraut!
Du Rüben-Kälberkropf!
Du sichelblättriges Hasenohr!
Du Faulbaum!
Du Pimpernuß!
Du gewöhnliches Pfaffenhütchen!
Du Wald-Platterbse!
Du schwärzender Geißklee!
Du Besenginster!
Du Blasenstrauch!
Du Zaunwicke!
Du kleiner Odermennig!
Du hohler Lerchensporn!
Du kahle Gänsekresse!
Du stinkende Nieswurz!
Du Traubenkropf, auch Hühnerbiss genannt!
Du dreinervige Nabelmiere!
Du Widerbart!
Du Schmerwurz!
Du stechender Mäusedorn!
Du Flattergras!
Du Winkel-Segge!
Du niedrige Schwarzwurzel!
Du Mehlprimel!
Du Wassernabel!
Du Platterbse!
Du Fetthenne!
Du spreizender Hahnenfuß!
Du untergetauchtes Hornblatt!
Du Kriech-Weide!
Du Wasserknöterich!
Du Wasserdarm!
Du Kleingriffel!
Du Flatterbinse!
Du Strick-Segge!
Du braune Schnabelbinse!
Du Knick-Fuchsschwanz!
Du kanadische Wasserpest!
Du flutender Schwaden!
Du Froschbiß!
Du Froschlöffel!
Du krauses Laichkraut!
Du Wucherblume!
Du zottiger Klappertopf!
Du kriechender Günsel!
Du gewöhnliches Ferkelkraut!
Du filzige Schafgarbe!
Du Teufelskralle!
Du mittlerer Wegerich!
Du durchwachsener Bitterling!
Du Warzen-Wolfsmilch!
Du Zwergbuchs!
Du Spargelschote!
Du Hungerblümchen!
Du Kuhschelle!
Du Pechnelke!
Du nickendes Leimkraut!
Du Hundswurz!
Du Wanzenknabenkraut!
Du Weißzüngel!
Du gekielter Lauch!
Du Schaf-Schwingel!
Du unbegrannte Trespe!
Du Wurmlattich!
Du Eselsdistel!
Du filzige Klette!
Du österreichische Hundskamille!
Du schwarzer Nachtschatten!
Du braunes Mönchskraut!
Du Gauchheil!
Du Zaunrübe!
Du einjähriges Bingelkraut!
Du schlitzblättriger Storchenschnabel!
Du Zottel-Wicke!
Du Lauchhederich!
Du Ackernüßchen!
Du Runzliger Rapsdotter!
Du Schuttkresse!
Du Hundsrauke!
Du Mäuseschwanz!
Du knotiges Mastkraut!
Du igelsamige Schuppenmiere!
Du kahles Bruchkraut!
Du Dolden-Spurre!
Du krummer Fuchsschwanz!
Du Floh-Knöterich!
Du Kröten-Binse!
Du unterbrochener Windhalm!
Du Hühnerhirse!
Du Mäusegerste!
Du taube Trespe!
Du Lolch!
Du Quecke!
Du Taumel-Lolch!
Du Pferdezunge!
Du gebräuchliches Löffelkraut!

Dieses Wort gibt es tatsächlich. Es bedeutet „traubenförmig“ und man kann es von Blüten sagen.

Kinder, übt euch im Lesen: Da draußen gibt es so vieles zu erfahren, wenn man nur das ABC kennt und die Buchstaben zu Wörtern und Sätzen zusammensetzen kann: Werbeplakate, Traumbücher, Wahlpropaganda, Schlankheitsdiäten, Gebrauchsanleitungen für elektrische Eierkocher, die Rückseite von Cornflakes-Packungen, Söldner-Magazine, Bauanleitungen für Molotov-Cocktails, die geheimen Schönheitsrezepte der Stars, Hausordnungen, Hofberichterstattung, Lottoscheine, Wrestling-Magazine, In- und Outlisten, Kreuzworträtsel-Lexika, Horoskope, Berichte über UFO-Sichtungen, Beweise, dass Nostradamus es vorher gewusst hat, Arztromane, Inserate für Busenwachstumscremen, die Sorgen der Königinmutter, Berichte über Traumhochzeiten, Verordnungen, Erlässe, Eidesformeln, Sündenregister, Regelwerke, garantiert wirksame Gebete, Bauanleitungen für Atombomben, Überraschungen und Neugkeiten aus der Promi-Szene, Gewinn-Fragen, Psycho-Tests, Einladungen zu Einkaufsfahrten, Gutscheine für Gratisgeschenke, Katzenfutter-Kataloge, Glückwunsch-Sie-haben-gewonnen-Briefe, Verschwörungstheorien, Anleitungen zum Reichwerden, Rezepte für ewige Jugend, Intelligenztest-Trainer, Glückskekse, Bestsellerlisten, Zigarettenwerbung, Hetzschriften, Lobeshymnen, Kriegstagebücher, Prominenten-Kochrezepte, Prominenten-Fitnesstraining, Prominenten-Tipps für die Liebe, Prominenten-Tipps für die Gesundheit, Pominenten-Fastenkuren, Mord und Totschlag im Prominentenmilieu, Prominenten-Horoskope, Prominenten-Scheidungstipps, die Karriere-Tricks der Prominenten, Prominente ohne Maske, Stars ohne Maske, das Buch zum Film, Postwurfsendungen, Gratiszeitungen, Kettenbriefe, erlebte Schicksale, echte Kriminalfälle, linke Propaganda, rechte Propaganda, liberales Geschwätz, Gräuelpropaganda, Enthüllungen, ewige Wahrheiten, Heilslehren, Pamphlete, Traktate, Anwendungsrichtlinien für Internet-Content-Filter und die allzeit beliebte Inschrift: „Wer das liest, ist doof!“

Es war einmal ein Mann, der nannte seine Tochter Kohlrabi.
„Warum denn das?“
Nun ja, er wird schon seine Gründe gehabt haben.
„Welche Gründe denn? Hat sie vielleicht ausgesehen wie ein Kohlrabi?“
Nein, eher wie eine Gurke.
„Warum hat er sie dann nicht Gurke genannt?“
Er hatte schon eine Tochter, die Gurke hieß.
„Und wie hat die ausgesehen? Vielleicht wie ein Kohlrabi?“
Nein, auch wie eine Gurke. Das war Familienähnlichkeit.
„Und der Mann, hat der auch ausgesehen wie eine Gurke?“
Ein bisschen schon, ja.
„Und dann?“
Was dann?
„Was war nun mit der Tochter?“
Mit welcher?
„Na mit der, die der Mann Kohlrabi genannt hat.“
Sie ist gestorben.
„Also eine tragische Geschichte.“
Ich weiß nicht. Ich glaube, sie ist im hohen Alter gestorben.
„Und der Mann?“
Der ist auch gestorben.
„Und die Schwester?“
Die auch.
„Alle sind gestorben?“
Nun ja, Leute sterben eben.
„Was ist denn das für eine Geschichte?“
Das ist diese Geschichte. Hättet ihr was anderes gefragt, hätte ich was anderes erzählt.

Manchmal muss man eben Stellung beziehen: Ich bin für die Schwerkraft!

Die Türklinke wurde in der Mitte des 13. Jahrhunderts in Flandern erfunden und verbreitete sich von da aus rasch über ganz Europa.
Bevor die Türklinke erfunden war, musste man, wollte man ins Innere eines Hauses gelangen, jedesmal die Tür eintreten.

Wenn man einen Hypochonder endlich zur Einsicht gebracht hat, dass er ein Hypochonder ist, hat er nur noch eine Krankheit mehr, über die er sich Sorgen machen kann.